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婆婆,谢谢你不帮我带孩子!

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前几天,网友雯给我讲了她和婆婆之间的故事,听完后感慨良多,决定分享给大家:



 雯的老公在家里排行老二,上头有个姐姐。雯刚结婚那会儿,她大姑姐的孩子一岁半,婆婆在帮大姑姐带孩子,她让雯晚几年要孩子,因为老两口忙不过来。

 

那时候雯大学毕业不久,也没想那么早当妈,就欣然同意了。她很喜欢自己的工作,努力上进,深得领导赏识,不久就升职换了部门。

 

然而奇葩的事情发生了,最初明明是婆婆要求雯晚些要孩子的,可结婚几年后,婆婆看雯一直没有动静,竟怀疑她不孕,明示暗示让她去看医生。

 

在雯30岁那年,大姑姐的孩子上小学了,雯想婆婆应该能帮自己,于是怀孕了。婆婆听到消息后来看她(俩家住得很近),并对她说:


“让你妈来给你带孩子吧,我可带不了,我得带我女儿家的孩子,上小学得每天接送,还得辅导作业。”

 

雯的妈妈在遥远的另一个城市经营着一家小超市,根本不能长时间离开。雯心里很难过,当初婆婆说让自己晚点生孩子,言外之意难道不是要帮自己带孩子?谁知现在竟然反悔了。

 

妈妈一直到雯生孩子的时候才赶过来,月子一坐完就急匆匆地回去了。

 

婆婆却无论如何不肯来照顾刚刚满月的媳妇和孙子,她说:谁的女儿谁帮忙!并告诉雯她自己有退休金,用不着儿子媳妇养老,以后也别指望她来帮忙。




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生产的时候雯本来打算顺产,最后关头难产,迫不得已转去剖腹,伤口在月子期间感染了,雯吃尽苦头。

 

刚满月就没人照顾,又没钱雇保姆,孩子的吃喝拉撒全部都要雯经手。婆婆不出人,不出钱,还总埋怨亲家母不帮忙,风凉话一箩筐。

 

那是雯这一生最黑暗、最艰难的一段日子。

 

给妈妈打电话诉苦,妈妈让雯再跟婆婆沟通,毕竟孙子跟婆家姓,不跟娘家姓。

 

雯鼓起勇气,放下尊严,委婉地跟婆婆商量,乞求她能看在孙子的面上,帮忙照顾一下。


可是婆婆却说:


“孩子是你们生的,和我们有什么关系?孙子又怎么样?长大了我们又不指望他!我的儿子我已经养大了,我的任务已经完成了!”

 

一席话说得雯哑口无言,因为她知道,在某种意义上婆婆说得有道理。

 

于是雯不再向婆婆提任何要求,产假休完就辞职在家当了全职妈妈。

 

在接下来的时间里,雯经历了:剖腹伤口感染、产后抑郁症、产后风湿、产后又一次大手术(肿瘤良性)......这么多困难,她都独自扛了下来。

 

老公工作非常忙碌,为了不影响他的睡眠,雯让他去睡客房,晚上自己不停地起夜照料孩子。老公每天早出晚归,平时根本帮不上什么忙,只有周末能陪陪孩子,分担点儿家务。

 

孩子9个月大的时候,雯血虚加过度劳累,晕倒在地板上。她说:


“当时手脚完全不听使唤,但是心里还明白。看着孩子,我对自己说:快点回来!还有孩子呢!”

 

在这个意念之下,雯又活过来了。


“看到孩子在身边,我又可以抱他,只觉得高兴,仿佛劫后余生!”




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现在,雯的儿子已经5岁了。

 

妈妈偶尔跟雯说:“你的大学都白念了,读了那么多书,也只是当个家庭主妇。”

 

当初迫不得已辞职的时候,雯为放弃自己喜欢的工作,放弃自己的理想,而伤心过流泪过。那时身体的各种不适,生活的日夜操劳,孩子生病时的无助和自责等,种种委屈伤心加在一起,导致她产后抑郁。

 

经过五年时间,雯如今“想通了”。这五年,该经历的都经历了,该吃的苦都吃过了,熬过最艰难的日子,如今的她心态平和而宁静。

 

在她和大姑姐家的孩子接触几次之后,她甚至庆幸当初婆婆没来帮自己带孩子,因为婆婆性格急躁,为人非常强势,还很焦虑。她性格和心态上的这些不足,对大姑姐家的孩子影响很大。现在孩子非常任性,完全不懂感恩,花钱如流水,还特别张扬。

 

再看看自己懂事体贴的孩子,雯的心态更趋平和:五年来形影不离的陪伴,给了儿子足够的爱和安全感,雯和儿子的亲子关系也非常融洽,孩子自信乐观,开朗大方。

 

另一方面,老公对于雯的付出非常理解,对她的牺牲心怀感激,他把家庭的经济大权都交给雯来管,家里的任何决定都非常尊重雯的意见,周末也尽量帮忙照看孩子。

 

两口子相互扶持,走过了最辛苦的一段岁月,算得上患难与共,彼此间有了更深的感情。

 

虽然雯有了些许白头发,血虚严重,身体一直不大好,但是,最艰难的日子已经过去,孩子上幼儿园后,雯开始努力调养身体,一切都在朝好的方向发展。



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逢年过节,雯会和老公一起,带着孩子拎着礼物上公婆家。

 

许多认识雯的人都说:你婆婆这样对你,将来她老了你也别管她,反正她自己也说过不需要你们管。

 

雯却不这么认为,她说,“无论怎么样,她是我老公的妈,是我儿子的奶奶,如果真需要帮忙,我还是会尽力去帮她。但是,我有更多的选择权,她们没权利对我指东指西,也没权利责备我。”

 

故事的最后,我问雯恨不恨她婆婆,她说不恨!无爱也无恨!

 

雯的故事让我唏嘘不已,尤其是她产后一年内经历的那些事情:剖腹伤口感染、产后抑郁症、产后风湿、产后肿瘤大手术......哪一件拎出来,都足以让大多数女人焦头烂额。而雯,这个坚强的女人,这个伟大的妈妈,自己一个人扛了下来。

 

当听到孩子9个月她晕倒的经历,我的眼泪哗哗地流出来。

 

想象一下那样的场面:年轻的母亲倒在自己家的地板上,身旁只有一个咿呀学语的稚儿,叫天天不应叫地地不灵,心心念念的是孩子需要我,我不能出意外,我必须活过来......

 

所谓“为母则刚”,也就是这样吧。

 

雯的经历让我泪眼婆娑,而她如今的豁达大度,更令我钦佩不已。

 

现实中有许多像雯这样的媳妇,因为婆婆不帮忙带孩子而成了生死冤家,整日陷在愤怒怨恨中无法自拔,婆媳之间剑拔弩张,把媳妇的老公婆婆的儿子夹在中间,左右为难。一家人因此过得水深火热,真是一言难尽!

 



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我们为什么爱自己的父母?不仅仅因为有血缘关系这样奇妙的存在,更因为父母爱我们,他们时时以我们为重,事事以我们为先。

 

从记事起,他们就把好吃的留给我们,把好穿的好用的交给我们;危险来临的时候,他们毫不犹豫地挡在我们身前;他们给我们最温暖的怀抱,给我们最安全的依靠;他们养育我们、陪伴我们、保护我们。

 

所以我们爱父母,当他们老了,我们愿意照顾他们、陪伴和保护他们。


而说到底,婆媳本不过是路人!婆婆没有照顾过年幼时的媳妇,媳妇不会无缘无故地爱婆婆。你与她之间也没有任何血缘关系,在你人生的前二三十年里,你可能根本没有见过她,你只是,喜欢上了她的儿子而已。

 

如果婆婆在你最艰难的时候伸手拉了你一把,你当心怀感激。她替你分担家务,帮你照看稚子,日复一日年复一年,你和婆婆之间渐渐有了感情。当婆婆老了,你愿意且应该照顾她,这是人之常情。


婆婆若对你的苦处和难处视若无睹,袖手旁观,那么将来她老了,你若肯去照顾她,就是替老公和孩子分忧,感谢她把你老公养大,如此,而已!


不爱,也不必恨!恨一个人太累,搭上自己的幸福快乐更加得不偿失!


我们活着的目的,绝不是为了让敌人或路人活得更糟糕,而是为了让自己和所爱的人,活得更好!



婆婆,谢谢你帮我带孩子,在我最无助的时候伸出援手!


婆婆,谢谢你不帮我带孩子,熬过最艰难的岁月,从此我无所畏惧!

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